Guia de sobrevivencia Zumbi em caso de ataque Humano

Bem nessa ultima segunda feira, eu e alguns amigos fomos dormir na casa do aniversáriante Samuel para encher o saco dele (ou não) e aproveitar e inventar algo de divertido para fazer já que se não fossemos para lá iriamos morgar em nossas casas sem ter o que fazer ou simplesmente ouvir os nossos familiares falarem em nossas orelhas jovens XD *apanha mil*.

Bem nessa pequena bagunça após a Nana e o All dormirem no quarto( todos tivemos que dormir no mesmo quarto, o que acho super divertido poís dá pra todo mundo encher o saco um do outro file://o/ sim eu adoro bagunças em turma \o/ ) alguns interegrantes começaram com um assunto totalmente sem nexo que nunca terá uma conclusão e que no final foi para o céu dos assuntos inacabados de onde iremos reviver em algum momento .

Bem o assunto que eu, o Samu e o Urso começamos foi de como sobreviver a um ataque zumbi, nós pequeninas mentes vazias (já dizia minha vo que mente vazia é uma maquina do diabo XD~~~~) inventamos milhares de teorias malucas de como sobreviver caso isso realmente viesse acontecer, só para ter uma ideia chegamos a formar um plano de qual casa iríamos viver nesse ataque, o que plantaríamos pra sobreviver, o que teríamos que fazer para não sermos infectados nem pelo vírus e nem por doenças trazidas por ratos e baratas já que iríamos viver em um condomínio e teríamos que fazer uma pequena "limpezinha" nas ruas  algumas vezes da semana (detalhe: ficamos pensando nisso até quase as 6 da manha só para terem uma ideia de como nós estávamos super preocupados com esse assunto XD).

Bem depois dessa breve explicação que não vai levar ninguém que esta lendo a lugar algum (de fato) eu encontrei na Internet um manual de como um zumbi deve sobreviver em caso de ataque humano , isso seria muitíssimo útil caso o nosso plano dê errado e todos nós viremos mortos vivos com carnes putrefadas e sangue coagulado  huahuahuahuahua....  Espero que vocês gostem dessa postagem.

• Tópico 1: Fique atento – Você é um morto-vivo desesperado de fome, mas isso não quer dizer que precisa ser também, um distraído. Humanos estão por todos os lados porque assim como as baratas, são impossíveis de exterminar. Fareje bem o ambiente, fique longe de avenidas para não correr o risco de ser atropelado, tente escutar os choros, ladainhas e passos. Se ouvir tiros, corra para o outro lado.

• Tópico 2: Proteja o seu rosto – Eles tem armas. Você também tem, mas encontra-se na sua face. Ao entrar em um conflito com um humano desarmado, tente desviar ao máximo de ataques direcionados a sua mandíbula. Lembre-se que ela é o seu trunfo. Qualquer vacilo do infeliz, crave os dentes apodrecidos na carne fresca.

• Tópico 3: Escolha suas vítimas com cautela – Claro que todo mundo parece saboroso independente de cor, gênero ou idade. Porém, aquelas coisinhas pequenas chamadas crianças são mais frágeis e fáceis de capturar. Assim como os já enrugados.  Não dê uma de sexcista. Elas quase sempre estão acompanhadas por eles e quando sozinhas, podem apresentar uma performance bem resistente. Lembre-se de Alice em ‘Resident Evil’.

• Tópico 4: Ande em grupo – Vários zumbis em um mesmo local torna-se um ‘plus’ na hora de capturar a presa. Saiba dividir o prato e se o humano quiser resistir afaste-se e espere o último suspiro. Esse povo sempre tem um revólver escondido em algum lugar e você não vai querer ser baleado por ser ‘fominha’.

• Tópico 5: Comova – Caso tenha alguma lembrança da sua vida passada, não deixe de usar essa ótima carta do baralho. Sua namorada vai ficar emocionada em ver você nesse triste estado e não custa nada se aproveitar disso.  Faça cara de sofrido, solte um grito angustiado e se puder, caminhe na direção da moça balbuciando o seu lindo nomezinho. Quando a tola correr para os seus braços… Morda com vontade para deixar de ser besta.

• Tópico 6: Localização – Humanos são sentimentais e por isso você deve se focar em locais que passem a sensação de segurança, paz e esperança. Uma igreja, uma praia, um belo parque, o alto de uma montanha… Não se preocupe e fique esperando. Sempre aparece um otário que acredita que nesses ambientes tudo ficará bem.

• Tópico 7: Camufle-se – Eles chegaram e são muitos? Você está sozinho no momento? Não banque o anfitrião para o seu jantar. Esconda-se aonde puder e caso seja descoberto, finja-se de morto. Quer dizer, de totalmente morto. Eles não vão notar a diferença e você deixa a surpresa para mais tarde

• Tópico 8: Deixe as metrópoles de lado – Em tais locais o povo é mais escolado, entende de mortos-vivos e possuem exércitos para salvá-los a qualquer momento. Quanto menor a cidade, maiores são as chances de você passar como uma simples ‘aparição’. Caipiras só percebem que se trata de um ataque zumbi após a chegada de alguém de fora para contar.

• Tópico 9: Mantenha um pouco de dignidade – Só por uma questão de decência mesmo. Não saia por aí comendo tudo o que vê pela frente. Restos humanos como braços e outras coisas largadas. Vai saber que tipo de boca andou por ali antes? E não coma animais também. Eles não merecem.

• Tópico 10: Aceite-se – Você é um zumbi. Quer coisa melhor do que isso? Acabou preocupação com trabalho, dinheiro, esposa, filhos, crise econômica, colégio, pais, namorado, depilação, chapinha… Esse é o seu momento, a sua carta de alforria contra a sociedade. Vá, ande cambaleante por aí e divirta-se. Sempre.

Vi no: imirante.com